вторник, 31 мая 2016 г.

31 мая - 10 лет Всемирному дню блондинок


Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!!
вместо эпиграфа

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...


Блондинка и бесконечность

Классическая блондинка из анекдотов - красивая, но интеллектуально элементарная девушка, интересующаяся поддержанием своей привлекательности, покупкой нарядов, любовниками и деньгами, источниками которых являются богатые, но непривлекательные мужчины. Юмористический образ блондинки присущ многим европейским культурам, но в Россию пришел не так давно. Во времена социализма те же анекдоты, что сейчас рассказывают про блондинок, рассказывали про чукчей.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

Вы-то сможете решить?

По интернету ходит ряд задач якобы "для блондинок", но, конечно, это задачи "про блондинок".

Комментарий от блондинки:
Точки соединить не получилось - дрожала рука.
Комментарий от блондинки:
А, так это лабиринт,
ну, в этом я никогда не была сильна...
Комментарий от блондинки:
Какое-то странное животное они нарисовали...
Это крыса что ли?
Комментарий от блондинки:
Слон очень хорошо спрятался... его не найти...
Комментарий от блондинки:
Вот только понять не могу, где
козел нарисован, зачем ему 3 мяча?
А среди слонов лишний третий, а отвертка нужна,
чтобы первый слон второму что-нибудь прикрутил.
Комментарий от блондинки:
Тут просто - я такой у Малевича виделаь
Комментарий от блондинки:
А если нолик поставить, то получается,
крестикам никогда не выиграть?
Математика – царица паук

А вы знаете, что блондинка, когда ей становится холодно, идет в угол? Она знает, что в углу 90 градусов.

Есть еще одна задача для блондинок - на этот раз математическая.


Решено, надо сказать, не без остроумия - похожим способом, помнится, находил "значение дательного падежа" математик, замещающий преподавателя русского языка.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему


А вот как блондинка решила еще одну задачу:


У этой шутки есть и русский вариант.


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23.
Крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..
Короче, разорила все казино своим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

А, вы говорите, что не знать таблицу умножения стыдно! :)

Почему блондинка не может написать число 11?
Она не знает какая единица должна быть первой.


Финансовая задачка
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10.
У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50.
Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?

Решение. от Главного Бухгалтера

ДтКтСуммаСодержание операции
13068100,00Допустим я у тебя взяла 100 рублей
29430100,00Пошла в магазин и потеряла их
3306850,00Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
4633020,00(1)Купила 2 шоколадки по 10
5206320,00(2)Купила 2 шоколадки по 10
6683030,00У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

ОСВ
СчетДОКОСальдоКон
30150,00150,000,00
2020,000,0020,00
6320,0020,000,00
6830,00150,00-120,00
94100,000,00100,00


Наша героиня зря ломает голову вопросом "где делись 10 рублей?", т.к.

- у нее в данный момент негативный финансовый результат 100 рублей (утеря),
- кредиторская задолженность 120,
- на руках запасы сомнительной ликвидности себестоимостью 20 рублей

Что я бы посоветовал в этой ситуации:
1. Съесть шоколадки (списать в производство);
2. От полученной дозы глюкозы стать умнее;
3. Изобрести машину времени;
4. Вернутся на один день в прошлое;
5. Предупредить всех знакомых, чтобы не одалживали денег на шоколадки.

Тогда событий, описанных в условии задачи не произойдет. Причем блондинка из прошлого дня не купит шоколадку и, соответственно не изобретет машину времени. Поэтому не следует опасаться того, что она вернется на два дня в прошлое и будет предупреждать всех знакомых о том, что завтра блондинка (очень похожая на нее, которая будет всех просить не одалживать денег на шоколадки) - на самом деле самозванка.

Блондинка из прошлого не съест шоколадку и не изобретет машину времени, а значит - завтра она не улетит на один день назад. Что приведет к тому, что и далее одновременно будут жить две Блондинки. Оно с одной стороны то и хорошо, когда у тебя две одинаковых машины (вторая на запчасти), но у нас чуть-чуть другой случай. Поэтому, если кто тоже 250 раз смотрел "Назад в будущее", помогите блондинке! У вас же есть какие-то идеи по этому поводу.


Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой


Черчение и блондинка

Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?

Занимательная физика

Первая задача – элементарная, для разминки.

Задача 1.

Рассчитать момент сил и момент импульса системы материальных точек относительно векторного начала.
Связь между ними – уравнение моментов для системы материальных точек.

А теперь сложный уровень.

Задача 2.

Тебе понравились швейцарские часы и платье от итальянского модельера.
Вопрос: в какой ночной клуб пойти, что бы познакомиться с богатым дяденькой?

Задача 3.

Ты едешь в ночной клуб, но тебе в салоне красоты сделали плохую прическу.
Вопрос: после скольких выпитых парнем коктейлей подходить к нему знакомиться?

Задача 4.

Какого размера должна быть взятка за права, если на экзамене в ГАИ ты сделала третью ошибку уже на четвертом вопросе?
И возможно ли решить этот вопрос другим способом, и в какой позе?

Ответы от блондинки (реальные)

1. Я сломала мозг.... отойду - прочитаю еще раз и отпишу.
2. Если ты смотрела видео с "Царя", то сразу понятно, что идти нужно либо туда, либо соглашаться на предложение Фредерика)
3. Ой.. кто со мной знаком - знают, что я в любом его (и своем состоянии) могу подойти - было бы желание... и смысл))))
4. Неужели блондинки сдают экзамен? Им права покупают..и до этого дело не доходит.

Едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
- ПОЧЕМУ спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый а сзади домашний!


Популярные научные факты для блондинок

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?

- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна "накатывается" на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама "прыгает" в воду!

- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.


Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Мэрилин Монро и книги
Филологические откровения

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

«Силиконовая логика», Игорь Сердюков
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Тест для блондинок

Вопросы, кстати, из популярного теста, который существует во многих вариантах.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Альфонс
Блондинка достает гадальные карты.

5) Славянские первоучители Кирилл и Мефодий изобрели азбуку, которая называлась...
а) Глаголица.
б) Кириллица.
в) Мефодица.
г) Латиница

Блондинка звонит в АН РФ

6) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
д) Собака

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Кирилл и Мефодий в IX в. изобрели славянскую азбуку - глаголицу. Форма глаголических букв была несколько причудлива, и поэтому позже ее вытеснила более простая азбука, которая получила название "кириллица", поскольку велика была память у славян о том, что именно Кирилл создал славянскую азбуку и вместе со своим братом Мефодием перевёл на славянский язык первые книги.
6) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. (От редакции Netlore - на самом деле, Википедия утверждает, что от это название значит «Собачьи острова». Но, по крайней мере, птицы тут не при чем.)

клавиатура для блондинок
Компьютерные технологии

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо.

Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!


Блондинко и ноут :)

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу...
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться... я сразу догадалась и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Загадка. Угадай, кто тут блондинка?

ответ

Английские психологи в тесном тандеме с историками Оксфордского университета развеяли миф о «глупости» блондинок.

Историки считают, что светлый цвет волос подсознательно ассоциируется у людей с развитым и острым умом. Эта ассоциация уходит корнями в глубокую древность, когда жизненный опыт выживших в экстремальных условиях неолита пращуров ценился чрезвычайно высоко.

На высшие ступеньки в тогдашнем обществе возносили людей пожилых, то есть сумевших дожить до благородной седины. Поэтому светловолосые женщины тоже пользовались большим вниманием и были более желанны на инстинктивном уровне.

Такое обожание немедленно сказалось на поведении – блондинки могли себе позволить более ответственно подходить к выбору отца для своих детей, их благосклонности добиться было труднее. Обиженные мужчины стали твердить о глупости блондинок – ведь на нее легче списать собственную никчемность и непривлекательность.


Есть еще версия, что байка про блондинок придумана брюнетками и прочими, чтобы переманить мужиков от блондинок.

-А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!

Мнение британцев разделяют американские психологи. Они утверждают, что вопреки принятым стереотипам, блондинки куда более решительны и самоуверенны, чем жгучие брюнетки, шатенки и рыжие.


Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

Две блондинки разговаривают о высшей математике. Вдруг одна озабоченно:
- Слушай, давай о шмотках, вон мужик идет.

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

В конце 2011 года один из интернет-проектов решил найти самую лучшую блондинку из всех известных в мире российского шоу-бизнеса. Было решено, что самую шикарную белокурую девушку будут выбирать сами интернет-пользователи. Список получился достаточно интересным на фамилии, но в целом, можно сказать, что обошлось без сюрпризов.


Уверенную победу одержала телеведущая, экс-участница телепроекта "Дом-2", а с недавних пор еще и писательница - Ольга Бузова.


На второй позиции разместилась Лера Кудрявцева.


Тройку лидеров успешно замкнула Ксения Собчак, которая в последнее время все чаще прославляется, благодаря своим интернет-разоблачением. В целом можно сказать, что, видимо, Ксении надоело быть просто телеведущей, она успешно покоряет аудиторию глобальной сети, где выкладывает интересные факты об известных людях. Чего уж говорить, если ее аккаунт в "Твиттере" буквально за несколько дней стал одним из самых популярных в русскоязычном сегменте этого сервиса микроблогов. Такая тройка победителей выглядит вполне закономерной.


Стоит также уточнить, что в пятерку данного рейтинга попали певицы Вера Брежнева


и Валерия, которые также отличаются своим белокурым цветом волос.

Комментариев нет :

Отправить комментарий