пятница, 25 июля 2014 г.

День системного администратора (последняя пятница июля)

Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты - юзер".
вместо эпиграфа


День системного администратора (также известен как День сисадмина) — праздник, который отмечается в последнюю пятницу июля (в 2014 году - 25 июля) с целью выражения признательности сотрудникам, выполняющим обязанности системных администраторов.
Праздник этот родился случайно, восемь лет тому назад — его идея пришла в беспокойную голову американца Теда Кекатоса якобы при виде баннера, изображающего очередь юзеров, пришедших к конурке сисадмина с цветами и подарками. И порешил Кекатос сделать последнюю пятницу июля Днем системного администратора. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 2000 года. Это был просто пикник на природе на окраине Чикаго, в котором приняли участие члены небольшой софтверной компании. Постепенно праздник стал популярным, распространился по всему миру, а в 2004 году пришел и к нам.

С 2006 года начал отмечаться «Всемирный день информационного общества» (с 2007 года Всемирный день электросвязи и информационного общества), который закреплён за 17 мая. Провозглашённый Генеральной Ассамблеей ООН, этот памятный день имеет официальный статус, и, видимо, может заменить собой день системного администратора.

Тем не менее, последняя пятница июля не собирается сдавать позиции. Например, с 2006 года под Калугой ежегодно проходит Всероссийский слёт системных администраторов, с каждым годом собирающий все больше и больше участников. Так, если первый Слет посетило около 350 человек, то в 2009 году на него приехало более 4000 человек из 174 городов России, Украины, Белоруссии и Казахстана. Также проходит сбор системных администраторов в Новосибирске, который проходит на берегу Обского моря.

К последней же пятнице июля приурочен фестиваль LinuxFest. Да и проводятся эти два фестиваля недалеко друг от друга.


Иногда как профессиональный праздник системными администраторами отмечается каждая пятница, выпадающая на 13 число. Эта практика больше распространена в Европе и США благодаря популярному циклу рассказов «BOFH» (аббревиатура англ. Bastard Operator From Hell — «Ублюдок-оператор из ада», русское адаптированное название ЧМО — «чёртов мерзавец-оператор») — название цикла рассказов новозеландского автора Саймона Травальи о работе оператора компьютерной сети. Действие всех рассказов происходит в пятницу 13 числа. Впрочем, некоторые события русской серии датируются первым апреля. Главный персонаж BOFH отличается крайней нетерпимостью к некомпетентным пользователям. В гневе он может удалить их данные, закрыть вход в систему или сделать что-нибудь более страшное...


Этот день касается многих сисадминов:
  • Компьютерные администраторы
  • Сетевые администраторы
  • Администраторы безопасности
  • Web-мастера
  • Администраторы голосовой почты
  • Администраторы баз данных (DBA) - а это я
  • Администраторы почтовых систем
  • Системные программисты мэйнфреймов
  • Администраторы домашних сетей
  • Администраторы 1С: и других программ
  • Администраторы телефонной и сотовой связи
Классификация админов


Длительное напряжение мозга, слегка отполированного алкоголем, привело к тому, что в голове родилась некая классификация всех админов по методам, которые они используют в своей работе для устранения разного рода проблем и ошибок.

1. Админ "подбирающий".
В случае возникновения проблемы изменяет разнообразные настройки, пока не добивается ее устранения. Нагрузка на ЦПУ админа минимальна. Слабая функциональность не гарантирует положительного результата.

2. Админ "откатывающий"
Держит в памяти все производимые изменения. В случае возникновения проблемы по очереди откатывает изменения, проверяя, не кроется ли в этом ее причина. Активно использует всю имеющуюся в наличии память.

3. Админ "широковещательный"
Располагает списком адресов знакомых ему админов и мест в интернете, где они общаются между собой. В случае возникновения проблемы рассылает запрос с ее описанием по всем адресам списка и ждет ответа. Чувствителен к времени отклика и качеству ответов.


4. Админ "поисковый"
Поддерживает связь с одной или более баз знаний и в случае возникновения проблем обращается к ним с запросом. Чувствителен к количеству доступных баз знаний и количеству имеющихся в них знаний.

5. Админ "кэширующий"
Обладает кэшем, в который заносятся данные о способах решения разного рода проблем, и который он использует в случае их возникновения. Во время простоев подключается к решению проблем других админов, в ходе чего может как делиться данными своего кэша, так и пополнять его. Неиспользуемые данные кэша со временем вытесняются. Производительность прямо пропорциональна объему кэша.

6. Админ "поисково-кэширующий, усовершенствованный"
Самый производительный из всех админов. Может использовать базы знаний для периодического обновления кэша, который хранит в ПЗУ. Обладает способностью считывать информацию с бумажных носителей.

Существуют и другие модификации админов, в большинстве своем основанные на базе "кэширующего". Админы, не использующие кэш, малофункциональны и относятся к категории "эникейщиков".

Камасутра: админ с серваком. основные позы
Дополнительные услуги сисадмина
  1. Ужин с системным администратором – 20 у.е.
  2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы – 1 у.е. за каждую минуту
  3. Продолжение беседы – 2 у.е. за каждую попытку
  4. Ужин при свичах с любым сотрудником компании – 30 у.е.
  5. Ужин при хабах – 50 у.е.
  6. Экскурсия по серверной – 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
  7. Потрогать сервер – 5 у.е. одно касание
  8. Потрогать сисадмина – 2 у.е. одно прикосновение
  9. Потыкать клавиатуру сервера – 1 у.е. за каждую клавишу
  10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере – 60 у.е. за пять минут
  11. Каждые следующие пять минут – 40 у.е.
  12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 15 у.е.


Варкалось. Модрый офплактнон
Граал в котнрсрайк в теси —
И рааздвались хедтошы,
Как ргом в шойболь тсепи.

О бойся Минсисада, сын —
Он рободат и дик,
А в глуще рымит исполин —
Версер оргонмый ХПик!

Но взяла шварбу и девро,
Высоких полна дум —
В глущобу путь её лежит,
Мыпоть там целый рум.

Какой-то провод отключив,
Вдруг Версер встал — и тут
Летит ужасный Минсисад,
Буглахтеры орут.

Раз-два, раз-два! Тесь рокотит —
Поркинулось девро,
Ува! Ува! Теперь сидит
Весь осиф без кино.

О светозарный мальчик мой,
Восснатови, молю,
Всю буглахтерию и тесь,
Очтёнтость всю мою!

Варкалось. Модрый офплактнон
Пошёл весь по модам...
А Минсисад сидел в глуще
И Версер понмидал...
Взято с IT happens

xxx: почини мне компьютер! у меня bdsm экран!
yyy: bdsm или всё-таки bsod?
xxx: а что, есть разница?
yyy: ооо... уж поверь мне, есть...
советы офисному планктону по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.


Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Кэнон рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных.
Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями это шарит в Интернете.
Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.


Семь мифов о сисадминах


Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.

МИФ ПЕРВЫЙ: "АДМИН ЭТО ТОТ, КТО СИДИТ ЗА КОНСОЛЬЮ И ЛЕНИВО ТЫЧЕТ В КНОПКИ"

Прежде чем лениво перемещать конечности по устройству ввода, следует проделать очень много работы. Протянуть сеть по этажам здания и кабинетам, прикрутить на каждом этаже патчпанель с коммутаторами, завести это все на один внутренний роутер, собрать от одной до десятка серверных стоек, между делом обжать пару-тройку десятков сетевых шнуров, заодно продумать будущее расширение сети с добавлением новых офисов безболезненно для текущих. Все это требует долгих часов и дней работы с отверткой и плоскогубцами, ползаний по фальшпотолкам с проводами в зубах, ковыряний в серверной стойке. Именно поэтому рабочая одежда админа - свитер, потертые джинсы и мягкие кроссовки. Не потому что он не следит за собой, а потому что он следит за сетью. Только после этого ты можешь просто и беззаботно воткнуть свою рабочую машину в настенную панель, а админ - сидеть за клавиатурой и настраивать почту, базу данных или что-нибудь еще.

МИФ ВТОРОЙ: "ЗНАЧИТ, АДМИН ДОЛЖЕН УМЕТЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ"

Это вроде бы вытекает из первого. На самом деле, админ, который и сеть протягивает, и сетевые сервисы настраивает, и программы пишет, и веб-сайты мастерит - большая редкость, самородок. Во всех крупных организациях сисадмин - лишь один из сотрудников технического отдела, в котором, как правило, пара специалистов отвечают за физическую организацию сети, пара сисадминов занимаются непосредственно почтой/веб-сервером/базой данных и прочими сервисами, и еще пара сотрудников бегают к пользователям, решая их извечные проблемы с жутко своенравной OS Windows :). Однако в средних и малых организациях со всем обычно приходится управляться одному-двум специалистам. И тут уж Настоящий Админ должен действительно уметь все. Под "уметь все" подразумевается не знание всего, что только есть в сетевом мире, а умение в этом разобраться. Так, админ не обязан знать наизусть все тонкости работы протокола radius, но, используя свой багаж знаний и имеющуюся в Сети документацию (которую он найдет с помощью верного гугля), обязан быстро разобраться и настроить сервис freeradius, реализующий этот протокол.


МИФ ТРЕТИЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН ОБЫЧНО НИЧЕМ НЕ ЗАНЯТ"

Часто можно услышать, что частота появления админа на работе обратно пропорциональна его крутости. Мол, у настоящего профи все работает без сбоев, а потому на работе он появляется только в дни выдачи зарплаты или корпоративных праздников. Такие ситуации действительно бывают, однако в серьезных организациях начальству наплевать, что "Вася ушел домой, потому что все работает", так как один час простоя веб-сервера/базы данных/удаленного офиса может стоить нескольких тысяч долларов, десятков потерянных клиентов и, наконец, просто имиджа компании. Настоящий админ должен не только уметь предупредить сбой (от сгоревшего процессора или посыпавшегося винчестера никто не застрахован), но - и это гораздо важнее - уметь ликвидировать его последствия в кратчайшие сроки без ущерба для компании. В идеале пользователи не должны заметить, что почтовый сервер со всей базой накрылся. Бэкапы, дублирование серверов, откаты - эти слова должны быть знакомы каждому админу. А фраза: "Винчестер сгорел, поэтому я переустанавливаю ОС с нуля", - нонсенс.

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: "НАОБОРОТ, АДМИН ВСЕГДА ЗАНЯТ"

Это другая крайность, вызванная тем, что, как правило, админы уходят с работы позже остальных сотрудников, а иногда и ночуют на работе. Поэтому у некоторых админ ассоциируется с небритым уставшим перцем с красными глазами. Действительно, если в компании происходят серьезные перемены в сетевой инфраструктуре, то рабочий день админа продлевается ровно настолько, сколько нужно для окончания работ. Но если все идет своим чередом, то админ пьет кофе, читает IT-новости и (обязательно!) security-рассылки. Словом, держит себя в курсе и наготове. Перманентно и незаметно проходят патчи и апдейты системы и сервисов, мелкие улучшения, продумываются планы по дальнейшей жизни сети. Админу не обязательно постоянно ковыряться в серверах, но также недопустимо, чтобы для него стала новостью информация о серьезной уязвимости двухдневной давности. Админ, узнавший о новой уязвимости от коллег - не админ.

МИФ ПЯТЫЙ: АДМИНЫ - ВСЕ СПЛОШЬ ФАНАТИЧНЫЕ ЮНИКСОИДЫ"


Безусловно, любой уважающий себя админ должен знать UNIX и уметь работать в консоли, не полагаясь на многочисленные графические утилиты конфигурирования. И многие админы - прежде всего unix-rypy. Хотя бы потому, что 70% серверов в Сети работают под управлением различных вариаций UNIX, Apache доминирует на рынке веб-серверов, как и ISC BIND - среди DNS. Но надо понимать, что сеть - это не только веб/почта/DNS. Есть еще маршрутизаторы, а значит - Cisco. И хотя сейчас opensource-решения на базе UNIX по возможностям превосходят некоторые циски, все-таки PC - это PC, а маршрутизатор - специализированное устройство. Многие ставят под сомнение целесообразность использования Windows NT в качестве серверной платформы, однако есть ли разница для начальства, чем управляется сеть, если все работает без сбоев, потребности компании в сетевых службах удовлетворяются, и о взломе вашей сети не может быть и речи? Надо раз и навсегда понять, что нет лучшей операционной системы, лучшего дистрибутива Linux, лучшего ftp-демона, и так далее. Настоящий админ должен сделать все быстро и качественно, а какие он при этом будет использовать средства - дело исключительно его вкуса. В конце концов, если админу нравится каждый день качать патчи к серверам под управлением Windows 2000 - это его дело ;).

МИФ ШЕСТОЙ: "АДМИН - НЕФОРМАЛЬНАЯ, ЛЕНИВАЯ И БЕЗОТВЕТСТВЕННАЙ ЛИЧНОСТЬ"

Сисадмин приходит на работу все время в одном и том же свитере, иногда полусонный, с высоким начальством не общается. У него автоматизировано в системе все, что только можно. Для всего готовы скрипты, и он даже не помнит, когда последний раз устанавливал ОС с компакт-диска, так как все обновления происходят пересборкой системы из свежего дерева исходников. А в случае установки с нуля есть скрипт автоматической установки ОС и всех необходимых сервисов. Но админ может уйти в отпуск, и все его обязанности временно лягут на помощника. Который как минимум должен разобраться в том, что админ наворотил, и не сделать хуже. Так что обязательно - дотошное комментирование всех конфигурационных файлов, резервирование систем на случай отката или восстановления, согласование изменений с коллегами по серверной комнате, умение четко и толково разъяснить, что, где и как функционирует. Админу действительно иногда лень купить второй свитер или поменять джинсы. Ему лень объяснять пользователям, почему у них глючит винда. Но что касается Его сети - это не неформал и не лентяй. Это - Настоящий Сисадмин.


МИФ СЕДЬМОЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН - НЕМНОГО ХАКЕР"

Это, собственно, и не миф. Безопасность сети должна стоять на втором месте после стабильности ее работы. Поэтому хороший админ предпочтет зарекомендовавшие себя безопасные решения, даже если они сложнее в обслуживании и настройке. Админ должен быть в курсе приемов, которые используют взломщики для проникновения в сети, и испробовать их на своей сети раньше, чем это сделают хакеры. Известно, что подавляющее число взломов происходит по причине использования старых, дырявых версий сетевых сервисов, для которых существуют публичные эксплойты. Но даже если админ вовремя обновляет Apache и MySQL, a программисты написали дырявый скрипт, злоумышленник может получить доступ к системе с правами веб-сервера или базы данных. Поэтому нельзя ограничиваться только своевременным обновлением сервисов, нужно еще запускать их в максимально безопасной конфигурации. Работа сисадмина редко может быть оценена по достоинству простыми пользователями, но ему это не нужно. Он не ищет популярности. Он просто делает так, чтобы сеть работала.
Статья из журнала XAKEP



Как же отпраздновать день Сисадмина?

В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавдий.

Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, через который никто не прыгал, но все повторяли: «Щас, ага». Потом начинался сам обряд полива. Клаву клали на заранее принесенный в лес стол, девушки посыпали её крошками хлеба, а юноши плескали из жбанов пивко с криком «Ойбля!». Потом Клаву поднимали, трясли, дули и роняли на стол с криком «Мамепиздец!». Эти восклицания получили название «материнки», откуда и пошло понятие «матерные слова».


На Сисадминов день ничего не сажали и ничего не убирали, потому что все сами собой сидели и убираться никуда не хотели. Если на Сисадмина шел дождь, сыпался град или дул сильный ветер, всем было пофиг. Вообще, совершить какой-нибудь великий пофиг в Сисадминов день было очень почетно.

С тех времен народная память донесла до нас следующие поговорки и пословицы:

«На святого Сисадмина хорошо растёт малина»
«На Сисадмина светит солнце – кликни мышкой по оконцу»
«Не бьют так вора и изменщика, как обнаглевшего системщика»
«Прибежали в офис дети, впопыхах зовут меня: «Коля, Коля, наши сети…», а я в отпуске три дня».

А ещё в день святого Сисадмина все влюбленные в свое дело люди посылали друг другу сисадминки - неровно оторванные клочки бумажки с надписью "Ушолнах!". А под конец праздника все вставали в хоровод и устраивали веселые стрелялки, зажигательные бродилки и уморительные квесты.


Дед Мороз и Сисадмин… совпадение?
  1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
  2. . Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
  3. Дед Мороз редко отвечает на почту
  4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
  5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
  6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
  7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
  8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
  9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
  10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
  11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
  12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
  13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
  14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
  15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
  16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
  17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
  18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
  19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
  20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
  21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
  22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Как проститутка. (Крик души сисадмина)
  1. Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
  2. Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
  3. Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
  4. Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
  5. Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
  6. Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
  7. Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
  8. Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
  9. Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
  10. Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
  11. У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
  12. Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
  13. Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
  14. Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
  15. Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
  16. Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
  17. Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
  18. Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
  19. Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
  20. Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
  21. Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
  22. И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "

Если бы водителей нанимали по тем же критериям как сисадминов...

Вакансия: водитель.

Требования:
  1. Профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
  2. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны.
  3. Опыт управления болидами “Формулы 1” – приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей.
  4. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ – приветствуется.
  5. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.
Зарплата: определяется по результатам собеседования.

А еще сисадмины любят хомяков


и ребенка могут укачать


Но не любят кактусы

…Вытаскивая колючки из пальцев, сисадмины – хором – о кактусах перед мониторами:
– И какой &удак придумал, что эти ё... кактусы спасают от радиации?..
(Компьютерные байки)

Дело в том, что одна из околокомпьютерных легенд гласит, что кактусы надежно защищают пользователя персонального компьютера от вредного электромагнитного излучения монитора. Поэтому подавляющее большинство пользователей заботливо окружают свои мониторы (причем как ЭЛТ, так и ЖК мониторы!) всевозможными кактусами, кактусятами и кактусенками (все зависит от того, сколько свободного места!). А те, у кого системные блоки стоят на столе, оснащают кактусами и их тоже. На всякий случай ставят кактусы и возле принтеров, сканеров, факсов и модемов. А как же? Защищаться, так защищаться!

Как все начиналось

Первые научные исследования, касающиеся вредного воздействия излучения мониторов на организм человека, начались в 1984 году в Канаде. Поводом для них стали многочисленные обращения в местные лечебные учреждения больных со схожими симптомами (депрессия, усталость, головные боли), объяснить которые никто не мог. В итоге удалось доказать, что электромагнитное излучение монитора вызывает заболевания сердца, нервной системы и снижает иммунитет.
Подобные выводы, сделанные учеными по всему миру, привели к тому, что начиная с 1987 года для всех мониторов была введена обязательная сертификация. Было принято несколько стандартов, определяющих довольно жесткие требования к мониторам (и другим «представителям» офисной техники) для снижения интенсивности электромагнитного излучения. В результате фирмами, выпускающими мониторы, было найдено и внедрено много новых технических решений, которые помогли сделать монитор максимально безопасным (насколько это возможно сейчас) для пользователя.
В конце 80-х годов прошлого столетия, почти одновременно с исследованиями вредного воздействия излучения мониторов на организм человека, в прессе впервые промелькнула информация о том, что от электромагнитных излучений якобы спасает обыкновенный кактус. Пользователи ПК тут же откликнулись, обставили свои мониторы кактусами и почувствовали себя – наконец-то! – в безопасности.
Кстати, многие мониторы оснащены надписью "Low Radiation" (низкое излучение). Но для российских пользователей ПК эта надпись возымела обратное действие и подлила масла в огонь. А как же, – слово Radiation понятно нам без перевода!..


С точки зрения науки

Спасает ли кактус от излучения монитора? Что говорит по этому поводу наука? А наука говорит, что многие растения (и кактусы в том числе) действительно растут лучше в условиях повышенного электромагнитного излучения. Это и породило ошибочное мнение, что такие растения "поглощают" излучение.
Прошли годы, но легенда живуча. И хотя большинство пользователей персональных компьютеров ныне уже не верят в эту легенду, но кактусы возле монитора держат…

Но, думаю, хватит про кактусы, пора возвращаться к виновнику торжества


Системного администратора постоянно сравнивают с шаманом, а его хлопоты вокруг компьютера – с камланием. Админы и сами нередко так выражаются: «Поплясал я часик с бубном…»

Бубен очень важен так как если уметь проводить ритуальные танцы со специализированными бубнами (теми, которые обладают магической властью над некоторыми компиляторами), то можно заставлять свои программы работать, а главное — компилироваться. Бубны бывают разные, а именно адаптированные под разные языки программирования, а иногда — даже компиляторы. Сейчас на рынке можно найти бубны с разными характеристиками.


Для сисадмина очень важно количество подвластных языков и компиляторов.
Для программера более важна сила влияния бубна на конкретный компилятор. В основном, если бубен властвует над 1-2 языками, то им можно комфортно и без затруднения пользоваться, не опасаясь за чистоту программного кода. Если же на упаковке сказано, что бубен ориентирован на программеров и властвует над 3 и больше языками, то знайте, что это — Китай, и покупать такой бубен для нормального программирования не стоит. Для профессионального программирования на нескольких языках одновременно лучше наловчиться танцевать сразу с несколькими бубнами.

Категорически запрещено бить в бубен битой!


Особенности внешнего вида объекта
  1. По последней моде бубен Сисадмина состоит из деревянного обруча, обтянутого кожей невинного юзера и исписанной Hello World! на более чем сотне языках программирования, встроенного передатчика метеосводки из Гондураса и зеркалом заднего вида для слежения за кабинетом Босса.
  2. Для программера внешний вид бубна должен соответствовать стандарту ISO забыл_номер. 
Вот основные требования:
  • радиус в пределах 15-45 писелометров.
  • основным материалом должно быть дерево или слоновая кость.
  • как обивка — скальп недовольного заказчика или маленькие кусочки кожи (если их много и они были чуть-чуть недовольны), сшитые шелковыми нитками.
  • материал бубна можно пропитать пивом или идеями ООП, или марксизма-джедаизма.
  • для большего эффекта на бубен можно наносить руны. Правильно наносить руны могут только специалисты, сертифицированные в специальных центрах.

Как правильно выбрать себе бубен

Программеру бубен, ровно как волшебная палочка магу в книгах о Потном Гарри, подойдет не каждый. Поэтому перед его приобретением рекомендуется попробывать станцевать именно с предложенным бубном. Если танец вышел неуклюжий или привел к нежелательному результату, то этот бубен покупать не стоит ибо толку от него не будет. Выбирать бубен желательно в зависимости от своего уровня. При производстве бубнов уважающие себя фирмы учитывают:
  1. стаж
  2. возраст
  3. потенциал
  4. обхват груди/талии/ягодиц
  5. цвет волос
  6. упругость пальцев на ногах
  7. среднее время доступа к памяти
  8. пропускную способность (скорость передачи данных) шин ЦентальныйМоск-СпиннойМоск-КостныйМоск и их отдельную производительность
  9. температуру при печени
  10. атмосферу в легких
  11. состав крови

Поэтому идеальный для себя бубен выбрать очень сложно и долго, но это нормально так как менять бубен рекомендуется не чаще чем раз в 2-3 года, а за это время он вполне окупит затраты по времени и убитым енотам. А для программеров-профессионалов в бубны даже могут вставлять дополнительные элементы:
  • перо из задней части транспортного средства дракона (если его найдут и если бубен делают в Восточной Азии).
  • ресницу бурого медведя (если бубен делают в Центральной или Восточной Европе), если он сочтет должным удостоить программера такой честью.
  • лапку Дикого Тарантула-Многолапника (для африканских бубнов).
  • зуб лысой обезьяны-крысы-иммигрантки из Суматры (только для бубнов индонезийского происхождения).
  • бубенцы из покоцанных компакт-дисков, отвоёванных у бокланов (употребляются только гойскими производителями из Эшроэля).
В Западной Европе, Америке и Австралии случаи производства качественных бубнов остались незамеченными.

Кстати, его можно сделать самостоятельно

Бубен сисадмина из CD

Тем кто накачал уже себе всяких шаманских знаний и решил перейти к практике предлагается необходимый инвентарь.


Инструкция по изготовлению бубна.

0 Приготовить все необходимое

0.1 Распечатать файл с разметкой:


0.2 Взять ненужные CD и DVD болванки (по одной штуке)

0.3 Купить винтики: 9 винтиков с резьбой 4 мм и длиной 30мм, 9 гаек-колпачков (на резьбу 4мм), 45 гаек на 4мм (есть альтернатива винтикам — стержни от ручек — но они, имхо, хуже)

0.4 Сломать 18 дискет и вынуть из них кольца

0.5 Инструменты: сильные и длинные ножницы, канц. нож, дрель, отвертка, гаечный ключ, маркер

1. В листе с разметкой вырезать внутренний круг (можно еще и внешний — как будет удобно)

2. Совместить диск (обычный CD) с большим кругом на разметке и начертить по внутреннему кругу кольцо — чтобы на диске получился расчерчен обод.

3. Вырезать обод. Как это делается:

3.1 Нужны длинные сильные ножницы — от центрального отверстия делаются радиальные разрезы по сантиметру — до пластикового рельефного кольца на диске — затем получившиея сектора выламываются.

3.2 По спирали с маленьким шагом ножницами срезаются полоски пластика от диска. При этом надо следить, чтобы кольцо не сильно перегибалось — они часто ломаются, но, я думаю, болванки с тертьей это получится — вырезается где-то 5 витков, чтобы дойти до размеченого кольца

3.3 Канцелярским ножом срезаются неровности внутри кольца обода

3.4 Если болванка была чистая (не покупной диск, на котором распечатана картинка), то этим же ножом аккуратно снимается блестящи слой — его надо подцепить и снимать (блестящий слой — там где обложка). Если на этой обложке было что-то напечатано (диск изначально покупался с записью), тогда блестящий слой не пылит и не снимается.

Внимание!!! Этот блестящий слой (в чистых болванках) при любых операциях любит превращаться в блестки, которые потом будут везде! Они очень плохо потом смываются или стираются — поэтому рекомедую делат это над газетой и беречь одежду.

4. Изготовление мембраны: надо взять ДВД болванку — с торца если на неё посмотреть, то можно увидеть, что она двухслойная — тем же канц. ножом надо расщепить её — вогнать нож между слоями. Рекомендую TDK или Verbatim. При этом возникает еще один подвох — между слоями есть нестираемый блестящий слой и на какой половинку диска он решит остаться — загадка природы, поэтому если когда нож вошел между дисками и вы смотрите на него с сиреневой стороны ("зеркальце") и вы видите лезвие от этого места, вводите нож дальше и как-бы разрезайте им слой между дисками — по окружности, если же нож скрыт под блестящим слоем — попробуйте расщепить с другой стороны.

В результате должен получиться прозрачный и тонкий сиреневый диск — это ноу-хау

5. Далее с разметки переносятся точки на кольцо — и там сверлятся отверстия, затем с кольца переносятся на мембрану и тоже сверлятся (на мембране лучше размечать отверстия по уже готовым на ободе — так меньше погрешность)

Сверлить лучше дрелью или шуруповертом — сверло 4мм и лучше по металлу. Если нет дрели — можно проковырять ножом — только делать осторожно — качестов точно будет хуже, но жить можно. После сврления надо снять заусенцы с отверстий.

Внимание!!! Категорически не стоит пытаться делать отверстия сверлами по бетону, перфораторами, отбойными молотками, обычными молотками — диск мгновенно разлетится

6 Собираем бубуен из деталей:

6.1 Вставляем винтики в мембрану и накручиваем по 2 гайки — просто наркутить, не закручивая

6.2 Надеваем по кольцу от дискет на винты

6.3 Накручиваем по гайке (ноу-хау ) — это используется, чтобы кольца не "слипались" и лучше звучали

6.4 Надеваем еще по кольцу, наркучиваем по 3 гайки

6.5 Надеваем обод

6.6 Накручиваем колпачки

6.7 Ровняем и закручиваем — около мембраны докручиваем все гайки, затем накручиваем колпачки, чтобы обод располагался ровно — докручиваем гайки под ободом. Средняя гайка должна просто быть ослаблена — в процессе эксплуатации она все равно будет занимать произвольное положение между кольцами от дискет.

Внимание!!! Нельзя закручивать гайки до упора! Если перетянуть — доск расколется — это будет сразу некрасиво и скоро сломается — т.е. как только обычным нажатием гайка накручиваться перестает — так и надо оставить. Вторую гайку — которая поверх гайки, а не поверх пластика — надо докручивать максимально — это контаргайка — она нужна, чтобы потом винтики не раскручивались.

Вот собственно и все.

Где возникают проблемы:
  1. Изготовление обода — диск ломается, если его сильно перегнуть — т.к. вырезка идет от центра изгиба не избежать, но надо быть осторожным.
  2. Расщепление диска — блестящий слой между дисками может остаться на любой половинке — надо следить за этим.
  3. Докручивание гаек — нельзя перетянуть, иначе треснет
В принципе, раза с 3-го каждая проблема решается — если не оставлять как есть, а исправлять — результат может быть очень хорошим. Если не нарушить технологию, получается вполне живучая штука.



Инструкция по применению админского бубна

Бубен Одминский (африканский малый)

Модель: UNKN_TRBL_FXR_001 («Бубенчег»)

Инструкция по применению

Бубен Одминский (африканский малый) предназначен для шаманских плясок, камлания и проведения ритуалов вуду в закрытых помещениях, на сильно пересеченной местности, а также в пограничных состояниях.

Показания к применению:
Наличие следующих симптомов:
  1. Все сломалось
  2. Ничего не работает.
  3. Все сломалось, ничего не работает, плюс проёбаны дедлайны
  4. Все вышеперечисленное, плюс похмелье.
  5. Все вышеперечисленное, плюс начальник-далбаёп.
  6. Все вышеперечисленное, плюс жизнь – дерьмо (в особо запущенных случаях рекомендуется для повышения эффективности лечения выпить йаду или убицца апстену, поскольку клинические испытания не подтвердили стопроцентной эффективности монотерапии плясками с бубном).
Для повышения всасываемости маны верховного одмина во вселенское энергетическое поле, рекомендуется процесс пляски с бубном сопровождать воскуриванием гараджи.
Воскуривание гараджи следует применять с осторожностью – клинически не полностью изучено воздействие гараджи на моск в стадии ментального истощения.
В этой связи воскуривание гараджи не рекомендуется одминам в пограничных посттравматических состояниях (после многократных сексуальных контактов с сервером или/и руководством, сетевыми конфигурациями и пр.), поскольку в данных случаях возможен несанкционированный выход одмина в астрал и возникновение синдрома неустранимой рекурсивности мышления.
Эффективность стандартного курса плясок с бубном в терапии пограничных состояний доказана клиническими исследованиями и представляется достаточной для достижения стойкой ремиссии.

Применение и дозировка:
Бубен берется в левую руку и встряхивается. Одновременно производятся удары по бубну ладонью правой руки.
Не рекомендуется ударять бубном апстену, об хрупкую электронику, а также об собственную голову или голову юзверя / начальнега.
Одновременно с этим одмин исполняет ритуальный танец «суходрочка вприсяд» (народный одминский танец с элементами гопака, фламенко и священных плясок Великого Мганги этнических племен Западной Африки. Исполняется в тональности фа-мажор, музыкальный размер – 2/4).
NB: «Суходрочка вприсяд» исполняется в одиночку. Исполняемый коллективно этот танец носит название «хороводная свистопляска» и применяется в терапевтических и профилактических целях при эпидемиях и пандемиях (приезд КРУ, высшего руководства из Массквы, невыполнение предприятием годового плана и пр.).
Для достижения более полного терапевтического эффекта рекомендуется в процессе пляски с бубном непрерывно читать мантры – например «йа сетко, йа програмко, йа серверчег» или просто «бля, нах, йоб» и пр. – в данном случае это сугубо индивидуально – для установления оптимального психоэмоционального раппорта с дефектным слоем мировой матрицы.
Дозировка определяется индивидуально в зависимости от интенсивности проявления симптомов.
Оптимальная длительность курса лечения – вплоть до достижения сатори.

Передозировка и взаимодействие с другими средствами:
Данных о передозировке плясок с бубном не имеется.
Передозировка при воскуривании гараджи характеризуетя проявлениями цикличности мышления, мышечной вялостью, нарушением прямохождения, речи, а также бифокальной оптической дефокусацией.
При передозировке следует немедленно принять внутрь пиво или иные транквилизаторы с целью ускорить контролируемый выход одмина в астрал, где ему и надлежит пребывать до полного просветления.

NB: В сочетании с принудительным терморектальным криптоанализом лечебный эффект пляски с бубном существенно повышается, но достигнутая ремиссия непродолжительна и нестабильна.
Сочетание пляски с бубном с комплексной терапией пивом, мясом, прекрасными женщинам и финансами, напротив, гарантирует полную и устойчивую ремиссию.

Противопоказания к применению:
Рекомендован для применения исключительно одминам. Категорически запрещен к применению всем категориям юзверей/чайнегов/начальнегов.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ЧРЕЗМЕРНОЕ РАСШИРЕНИЕ КАНАЛА ВЕДЕТ К НЕОБРАТИМОМУ ВЫХОДУ В АСТРАЛ!

Кроме бубна, одмины пользуются следующим колдунством*:
  1. Выключить и включить
  2. Поводить указателем курсора мыши по экрану
  3. Протереть тряпочкой монитор
  4. Снять крышку с системного блока
  5. Вытащить все провода и воткнуть заново (ни разу не колдунство, а применение на практике утверждения что электрика — наука о контактах)
  6. Вытащить планки оперативной памяти и воткнуть заново (а кибернетика — наука о плохих контактах)
  7. Вытащить планки оперативной памяти и сварить в дистиллированной воде.
  8. Вытащить планки оперативной памяти и положить их в духовую печь. Метод работает как с памятью, так и с видеокартой и процессором.
  9. Вытащить процессор, подуть на него под нужным углом и вставить обратно
  10. Положить системный блок на правый бок (если радиатор на проце отходит из-за кривизны рук сборщика, то на боку правильный теплоотводный контакт обеспечен, я гарантирую это)
  11. Пропылесосить системник (если слой пыли стремится к плотности войлока, то опять же не колдунство, а суровая необходимость)
  12. Стукнуть системник (по особому) ногой с разворота
  13. Reboot
  14. Перевернуть вилку в розетке (поменять местами ноль и фазу). На полном серьезе рекомендуется в книге «Народные советы: Железо».
  15. Вытащить и вставить батарейку Биоса (онли фор кулхацкерс)
  16. ???
  17. - PROFIT!
Также практиковался следующий метод по временному оживлению харда: упомянутый хард (переставший определяться) отсоединялся, заворачивался в пластиковые пакеты и замораживался несколько часов в морозилке. После чего мог работать полдня. Данные были спасены, хард тихо умер через примерно неделю. Причины перегрева не установлены.
========
*это как бы даже и не юмор, а реально происходившее

И немного сладенького на десерт


ТОРТ ДЛЯ СИСАДМИНА
250 г меда
75 г сахара
1 ст.л. сливочного масла
450 г муки
2 ч.л. разрыхлителя
1 яйцо + 2 белка
1 ч.л. корицы
1 щепотка мускатного ореха
2 ст.л. какао-порошка
2-3 дольки шоколада темного
400 г сахарной глазури
1/4 сока лимона
конфеты, мармелад, кулинарный бисер – для украшения





Главным и обязательным атрибутом праздника системного администратора является пиво — «напиток богов и сисадминов». А выпить это самое пиво нынче можно за быстрый пинг и надежный коннект, за покладистых юзеров и отсутствие ламеров, за то, чтобы не падали сервера.

Комментариев нет :

Отправить комментарий